10 признаков надвигающейся женитьбы

Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака.

Брак дело добровольное, но неожиданное /depositphotos.com, автор lanakhvorostova

Как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что ты мог себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака". 

Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, твоему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можно определить, что кто-то собрался за тебя замуж.

1. Твой гардероб преобразился. Ты всегда считал себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он тебе не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, ты все реже надеваешь свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая тебе столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в твоем шкафу, как кролики. Завязывать их ты все равно не научишься, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.

2. Твоя уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для тебя, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки ты натыкаешься и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

3. В доме завелись мягкие игрушки. Ты уже пытался (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и был за это примерно наказан полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь ты с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираешь на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую твоя подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к тебе задом.

4. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась твоими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к твоему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому, что мы работаем". На самом деле работаешь только ты, но именно это она и имела в виду. Твои попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудь об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о тебе идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем тебя уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если ты Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Ты превращаешься в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

7. В ванной рядом с твоими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так тебя волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа ты неожиданно обнаруживаешь колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на твой непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях твоей подруги.

8. Ты уже не знаешь, где лежат твои вещи. Утром ты в полной растерянности стоишь перед раскрытым шкафом и не можешь найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда твоя невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее тебе, она придает лицу такое выражение, что если раньше у тебя и были какие-то иллюзии относительно твоих умственных способностей, отныне ты расстанешься с ними навсегда.

9. С некоторых пор твоих родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым твою подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды твоя подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя ты терпеть не можешь не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевал то их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится тебе на свадьбе.

10. Ты забыл вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкл к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Ты узнал о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, тебе по-прежнему неведомо, но звучит оно в твоем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом тебя кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, ты себя чувствуешь, по меньшей мере, каннибалом или Джеком-потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака тебя застигли врасплох, и ты даже не заметил, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если ты, оглянувшись вокруг, обнаружил все 10 признаков налицо, то ты, скорее всего, уже женат. На всякий случай, загляни в паспорт.

Источник: femina.com.ua